老妈和老婆同时掉入水中,先救谁?

这个问题可能是历史性问题了吧,每个人的答案都不同,但我想如果你很爱你的女朋友,然而她拿这问题问你!你肯定心里也犹豫过,如果你回答“先救老妈”那又担忧你心爱的女人会离去,如果你说“先救老婆”,这可能是违背你良心的。当然如果你是男人的话,你可以坚定的说“先救我老妈,因为老妈只有一个!”

前几天森林群里有一妹妹也问大伙这问题,ALONG给了封邮件我,说这是最经典的一个回答。我看了之后,我也坚信这是最经典的回答,内容如下:

周末上电影院看电影,热得不行,提前入场好凉快凉快。坐定,见一对青年男女挽手走了进来。男孩大概二十三四岁模样,肩上挎着他女友的背包,手里拿着一包零食还有可乐。男孩轻声征询女孩究竟坐哪儿合适,女孩没说话,努努嘴,男孩心领神会,随后,两人在距我两排的位置坐下。

女孩接过男孩递来的可乐,男孩就开始给女孩剥枇杷,一颗一颗喂女孩。两人嘻笑着说着话,虽然听不到他们在说什么,但看得出来两人聊的很开心。我闭上眼睛,把身体调整舒服的姿势,等待电影开演。

“我问你呐?”忽然,女孩的质问声让我激灵一下,我睁开眼睛,只见那个女孩侧着脸,瞪着眼睛盯着身边的男孩。男孩还是一脸的笑,说:“问我多少回了?”

女孩似乎不答应:“不行,必须得回答。究竟我和NM掉进水里,你先救谁?前提是只能救一个,另一个就要淹死。”

男孩埋下头,没搭理女孩,女孩似乎不依不饶,推搡着男孩肩膀。“说啊,说啊,究竟先救谁?”

令人不可思议的一幕发生了。

男孩竟“嚯”地一下站起来,声音提高八度。“你以为你是谁?你能和我妈比?”

“我妈怎么你了?你这样咒我妈?”显然,女孩被男孩的这一举动打懵了,呆呆地看着男孩,张开嘴,不知道是什么,而影院的其他观众也被男孩的声音吸引过来,整个影院一下子没有了刚才的“嗡嗡”声。

男孩继续说:“我妈对你多好,你职称考试,我妈在考场外守着你,最后中暑进了医院,你去问过一声吗?”

“你说你累,我妈给你炖鸭子当归,让你补补。可是,你说鸭子是饲料喂的。我妈又到乡下买土鸭。你说过一声谢谢吗?”

“你来我家,我妈像皇上一样供着你,捧着你,可你不是嫌这儿不对,就是说那儿不好,可我妈哪一次没有由着你?”

“你换下来的衣服,我妈给你洗了,烫好,你却大吵大闹,说衣服洗坏了。我妈给你500块钱,你说连买衣服的袖子都不够,你说你是不是在无理取闹?”

男孩显然把女孩给激怒了。女孩也“腾”地站起来,指着男孩脸,大声反击:“你要干什么?你这个农转非,和你谈朋友,是你们家的福气……”没等女孩说完,男孩打开女孩伸在眼前的手,女孩有些重心不稳,一屁股坐了下去。

男孩显然没有罢休的意思,他继续道:“我是农民,你以为你这个城市小姐就很了不起。我不知道你骄傲什么?得意什么?”

正在这时,电影院熄灯了,电影正式放映前是广告,男孩似乎意犹未尽,不情愿地坐下。女孩却站了起来,夺过男孩怀里的包,扭头就走。末了,男孩冲着女孩的背影说:“告诉你,你永远也比不了我妈!”

女孩从我身边走过,电影院很暗,看不清女孩的脸,但我看见前排那个男孩的肩在抖动,也许,男孩哭了。

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“雷语”100句

001 – 老鼠一发威,大家都是病猫。
002 – 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
003 – 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
004 – 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
005 – 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
006 – 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
007 – 听君一席话,省我十本书!
008 – 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
009 – 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
010 – 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
011 – “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
012 – 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
013 – 读10年语文,不如聊半年QQ。
014 – 早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
015 – 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
016 – 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
017 – 士为知己者装死,女为悦己者整容。
018 – 长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
019 – 一山不能容二虎,除非一公和一母。
020 – 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021 – 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
022 – 征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
023 – 给点阳光我就腐烂。
024 – 要适当吃一点,才有劲减肥啊。
025 – 摇啊摇,摇到奈何桥。
026 – 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
027 – 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
028 – 你快回来,我一人忽悠不来!
029 – 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030 – 跌倒了,爬起来再哭~~~
031 – 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
032 – 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033 – 生,容易。活,容易。生活,不容易。
034 – 吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
035 – 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
036 – 吾生也有涯,而吃也无涯~~~
037 – 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
038 – 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
039 – 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
040 – 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
041 – 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
042 – 我们走得太快,灵魂都跟不上了……
043 – 不要和地球人一般见识~~~
044 – 女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
045 – 出来混,老婆迟早是要换的!
046 – 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047 – 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
048 – 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
049 – 生前何必久睡,死后自会长眠……
050 – 不想当厨子的裁缝,不是好司机。
051 – 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052 – 去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯 ’吧……”
053 – 钻石恒久远,一颗就破产!
054 – 和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
055 – 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
056 – 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
057 – 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
058 – 看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
059 – 小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060 – 别和我谈理想,戒了!
061 – 玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
062 – 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
063 – 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
064 – 俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
065 – 蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
066 – 长个包子样就别怨狗跟着!
067 – 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
068 – 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
069 – 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
070 – 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071 – 事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
072 – 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
073 – 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
074 – 老子不但有车,还是自行的……
075 – 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076 – 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
077 – 大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
078 – 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
079 – 为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
080 – 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
081 – 迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……
082 – 某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
083 – 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
084 – 记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
085 – 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
086 – 避孕的效果:不成功,便成“人”。
087 – 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
088 – 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
089 – 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
090 – 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
091 – 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
092 – 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
093 – 此地禁止大小便,违者没收工具。
094 – 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
095 – 孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~
096 – 女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
097 – 一炮走红——是形容女艺人的……
098 – 这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
099 – 真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
100 – 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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《天那边》

      看了天那边,总体感觉还是不错的,感人。只要是看到农村题材的影视都会觉得特别亲切,但我最不喜欢拍得假大空,要么把农村拍得过份的落后与贫穷,要么把农村人衬托得过份的淳朴与崇高,那样没意思,很反感。
    《天那边》里面,有些情况跟我曾经经历过的生活并不很符,比如买不到烟,吃不到肉,很多年前就不是这样了,有一些农村人日子过得甚至比部分城里人和部分城乡边缘人(就是那些既不好算农村人也不好算城里人的一类人,比如像我这样进城打工的农民)还要惬意,不过在某些山区也可能还有这种情况。但其他方面,像山区环境,湖南方言、乡村小学、风土人情都勾起了我儿时的回忆,很多情景让我发出了会心的微笑。
      总的来说,还是一部比较符合实际,演得很真,不做作,让人感动又好看的农村支教影片。
      我特别喜欢女主角许晓萌,坚强,独立,有理想,能坚持,性格泼辣但内心善良,颇有一些湘妹子的脾气,辣但是有味,很可爱,放弃她真是男主角的错啊。要我绝对能坚持,不要说支教这种做起来还有些意义的事,就是那些我不习惯的环境,我不喜欢的事情,为了爱情,再无聊,再难受,也要坚持三个月。三个月之后就能结婚啊,呵呵,有希望的坚持不可怕,怕的是坚持了还没希望。
      “三德子”演的罗老师给人印象深刻,反正看到他那憨厚相就有想笑的冲动。但他这个乡村老师确实演得很到位,我其实在电影中并没有认出“三德子”来,我以为就是一个现实中的老师,而不是扮演的,后来看资料才知道他就是“三德子”,这也说明了他演的是如何逼真。
      不过我不喜欢这个结局,请不随便用“牺牲”来表达一个好人的崇高,好人不是总是要牺牲,牺牲也未必一定就是好人,为了修教室上山背黄泥被泥石流吞没,我只想算他是不幸的人。教育部门哪潇洒去了,当地政府哪腐败去了?
      也不要让许老师把一辈子都献给山村教育,这对许老师不公平,她怎么找对象?她怎么成家过日子?她奉献一段时间就可以了,要她奉献一辈子是不人道的。山村教育要振兴,主要得靠教育经费的投入,要靠教育部门与当地政府的努力,这是关键,这才是可持续的发展;而不是靠几位热血青年的”我把青春献给你“或者”我把一辈子献给你“,这只是辅助,也不是可持续的发展,请分清主次,不要随便忽悠或误导或利用这些血气方刚,单纯天真的小青年。
      不是不提倡奉献,我只是觉得,每个人先做好自己的岗位与职责,先照顾好自己,再谈奉献,会比较有可持续性。我不提倡那种完全不考虑自己的无私奉献。
 

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这哥们儿的日志让我的心情好得一塌糊涂

  跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10.1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫 床,而且叫 床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没让他给干了。
  
  在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
  
  想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭流氓。
  
  夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚,给我送心理医院呆了2天。
  
  实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。
  
  吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说哪个妞能理我。
  天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给歼了。
  
  想老老实实在家看会电视,他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。
  
  上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,管理员不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。
  
  就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。
  
  我我他妈07年怎么这么背呢。不说了,但愿08年能好点。

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我欠账记录

我欠账记录:
张哲宇:300
董正中:200
乔飞:200
徐海:110
陈淼:120
张剑:50
张玲:100

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转摘的笑话

1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国-家主-席是who,总理是when。
3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了。
4、听君一席话,圣斗士念书。
5、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6、明月几时有,自己抬头瞅。
7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕。
9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”
10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

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一十对联

一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
  十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
    
  粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
  糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
    
  球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
  对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

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你喜欢“花”吗?

情人节,一男子与一女子,男问:你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男急切地问:哪两种?我送给你!女子低声说:有钱花,尽管花.

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